짐니의 하루하루

2019.01.08.

벌써 세 번째 이별인데, 이별은 언제나 익숙치 않다. 여전히 슬펐고, 또 다시 공허함에 휩싸였다.

불행 중 다행인 건 저번의 이별이 꽤나 아팠었던 터인지 덜 아프게 느껴진다는 것. 그러나 이것 또한 착각일 뿐.

솔직히 아픔의 강도는 같다. 지금도 아프다. 되돌리고 싶은 마음이 간절하다. 하루에도 수십번씩 생각과 마음이 오락가락 한다. 그 때와 같다. 당장의 내일과 눈 앞의 미래가 결코 그려지질 않는다.

그럼에도 덜 아프다고 착각을 하게 되는 이유는 암담한 미래를 조금이나마 그려보려고 한다는 것. 내 나름대로 무언갈 해보려고 한다는 것.

그 때의 실수를 반복하고 싶지 않아서일까.. 그 때의 내가 너무 안쓰러웠던 것일까... 뭐 둘 다겠지.


시간 지나고보면 이 또한 별 것이 아닌 게 되지 않을까라고 넌지시 생각해보게 되는 것도 첫 이별을 경험해봤기 때문이라고 생각한다. 나를 조금 더 성숙해질 수 있도록 해줬던 밑거름이 된 것이다.

그 당시에는 그 사람 아니면 안 된다며 울부짖고, 하루하루를 죽은 사람처럼 살아갔는데..
그 사람에 대해 아무 감정을 느끼지 않을 수 있을만큼의 사람을 만났고, 또 그만큼 좋아했고.. 또 다시 이별을 겪게 됐다.


이 또한 밑거름이 되겠지..!




이별을 하고, 친구들을 만나 이야기를 하는데..
솔직히 나는 첫 이별했을 때, 그 때의 그 감정들이 어땠는지는 기억한다. 얼마나 처절했고, 아무것도 할 수 없었던 내가 밤을 어떻게 지새웠는지.. 다 기억한다.
그러나 그 때의 그 감정들을 지금까지 고스란히 느끼지는 않는다. 그 때를 생각하면 여전히 가슴 시리는? 이런 일말의 낌새조차도 없다. 그 땐 그랬었지..

그런데 내 친구들은 그 때의 내가 정말 불쌍했다고 한다. 그 말을 들었을 때, 내 가슴은 이상하게 뜨거워졌다. 왜 그 말이 나는 이토록 맴돌고, 찡한 것일까... 이유는 도통 모르겠다.

친구들에 대한 고마움인 것일까?

도무지 모르겠는데 알고 싶다..... 끄앙



뭐 아무튼.. 사랑에 실패했다고 생각해서 이렇게 우울한 것 같다. 되도록이면 성숙해질 수 있는 밑거름이 또 내게 주어졌다고 생각하자!!!!!!



내면을 가꾸자.



사랑받는 것에 애쓰지 않기.
사랑받는다면 감사하기.

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사전투표 인증샷 !

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왼손에는 하트로 해봤는데.. 철없이 보일까봐 오른손에다가는 평범하게

그러나 둘 다 한 게 오히려 더 철없이 보임



내 생애 첫 대통령 선거, 내가 뽑은 사람이 됐으면 하지만 더 중요한 건 제발 더 나은 나라를 국민 모두와 함께 만들어가는 대통령이 되어주기를...

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몇 달 전에 지갑 잃어버렸다고 포스팅 쓴 적 있었는데.. 정말 너무나도 고맙게도 지갑이 돌아왔다.
(안에 있는 민증때문에 목포집으로!!)

어디서 많이 뒹굴었나?.. 다시 쓸 수 없을 정도로 많이 꾸깃해지고, 스크래치가 아죠....ㅠㅠ

특히 동전포켓 지퍼 부분이 열 수 없을 정도로 뭉개졌다.




추석 때, 아빠에게 받은 신세계 상품권으로 옷 살까말까 고민하다가 안 사고, 그냥 고이고이 모셔두다가 지갑 잃어버려서 너무너무 슬펐었는데...





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이렇게 쨘!!!!!! 상품권도 안 쓰고 돌려보내주신 익명의 마음씨 고운 자.. 정말정말 감사합니다.



그 전에 울 마미가 지갑만 돌아왔다고 나를 속이고, 지갑에 뭐 없었냐고 나를 떠봤... 하..

잊을 수 없는 상품권이었기에.. 솔직하게 상품권이 있었다고 말하니 그때서야 상품권을 꺼내신 마미.





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광주 와서 바로 상품권 써버렸다. 또 잃어버릴 수도 있으니까.. 나름 트라우마




그런데 산 거는 지갑ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ





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광주 신세계백화점 2층에 '쿠론' 있는데 구경하다가 넘 예뻐서 질러버렸다.

10% ? 할인받아서 130,500원에 득템 •㉦•♡

이번에는 부디 제발 잃어버리지 말자. 부탁이야.



2016년 마지막날에 이렇게 지갑도 딱 돌아오고,
새해 첫 날에 상품권도 딱 돌아오니 기분이 너어어어어어어무 좋았다. 기분 좋은 시작~ 흐흐

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요즘 즐겨보는 프로그램인 '엄마가 뭐길래'에 가수 양희은이 출연했다.

개그우먼 이성미와는 오랫동안 돈독한 관계를 유지해 온 양희은.



그들의 에피소드를 듣다 보니 문득 그런 생각이 떠올랐다.

'나는 누군가에게 의미있는 사람인가?'

여기서 내가 말하는 의미는 당연히 좋은 뜻을 품고 있는 의미를 말한다.



이런 생각을 하게 되면서 그리 오래 살지는 않았지만 살아온 세월을 돌이켜보니 나는 이기적이다 못해 잔인하고, 못 되고, 어쩔 때는 비겁하기까지 했던 사람이었던 것 같다.

고집이란 고집은 다 부리고, 자존심은 또 어찌나 쎈 지... 친구들이랑 싸우면 절대로 먼저 사과하는 법이 없는 유아독존. 그들을 깎아내리려는 안하무인.



그렇게 살아와서 벌을 받는 건지 힘들어도 어느 하나 기댈 곳이 없는 지금 이 순간이 너무 외롭고, 슬프고, 우울하다. 심지어 나에 대한 자괴감이 들 정도로...

어떻게 보면 자괴감이 들어야 하는 게 맞는 수순일 수도 있다.



한편으로는 이렇게 살아온 내 인생에 대해서 지금이라도 부끄러움을 느끼고, 후회를 할 수 있다는 거에 참 다행이지 싶다.



이제 와서 나로 인해 상처를 받고 떠난 사람들을 붙잡을 순 없겠지만.. 기회가 된다면 그들에게도 다시금 의미가 있는 사람이 되도록 노력할 것이고,

현재 내 곁을 지켜주는 사람들에게도 노력할 것이며, 앞으로 인연이 될 그들에게도 노력할 것이다.

그들에게 의미있는 사람이고 싶은 내 마음이 어쩌면 욕심일 수도 있다.

그 욕심이 번져 제 3자에게 피해를 주지는 않을까..하는 노심초사도 있어 걱정이 이만저만이 아니다.



어떻게 이 난관을 극복해 나가야할 지는 앞으로 계속 고민해봐야 할 문제인 것 같다. 아직 23살인 나에게, 철없는 나에게는 큰 숙제이기에...



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"사람은 죽는 날까지 조금씩 배우는 거야"



모든 이들에게 의미있는 사람이 될 수는 없다는 것을 잘 안다.

그렇기 때문에 죽는 날까지 조금씩 배우고, 성장하면서 언젠가는 그들에게 의미있는 사람이 되고, 내 자신에게도 내가 의미있는 사람이 되어야겠다.

​20160914

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추석 전날이니까 추석 준비 !



뭐.. 우리 가족은 더 이상 친가쪽은 모이지도 않고, 외가든 친가든 원래 제사를 지내지 않았기 때문에 추석 음식을 샤방하게 준비할 필요는 없는데 재작년엔가 준비 안 했다가 추석 분위기가 너무 안 나서 작년부터 다시 준비를 하게 되었다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ



잠자고 일어나니까 산적이랑 명태전 준비를 이미 끝내놓으신 울 마미.





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울집 어른들은 오징어튀김에 들어가는 오징어가 조금 건조된 상태에서 튀기는 게 맛있다고들 하셔서 건조기에다가 오징어를 말리신다.





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새우튀김은 정말 오~~~~~~~랜만에 하는 추석음식이다.



엄마 도와서 새우 껍질 까봤는데 새우 절레절레...

새우 너.. 그렇게 안 봤는데 왜 이렇게 꼬리가 뾰족하니ㅠㅠ 내 손 많이 까였다. 너무해..





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전복은 오븐에 구워먹어야 제맛.




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튀김은 울 아부지가 짱 잘하신다.

완전 바삭바삭!!!!!!!!!!!!


명절때, 아주 바람직한 모습의 아부지.






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새우튀김에는 특별히 빵가루 추가.

그래서 더욱 바삭바삭.




원래 새우 기름에 넣을 때, 세워서 넣어야 되는데 그냥 넣어서 저렇게 뱅글뱅글 모양이 됐다고 한다 ㅇㅅㅇ!!!!





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마당에서 음식 장만하는데 그 냄새를 맡았는지 슬그머니 등장하신 길냥이.





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냥이한테 아무 음식 주면 안 되지만 너무 야옹야옹 울어서 새우튀김 하나 던져줬더니 맛있게 냠냠 먹고, 또 달라고 어찌나 울던지...



냐옹아 너가 싫어서, 음식이 아까워서 안 준 게 아니라 너 배탈날까봐 못 준 거야ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ





20160915


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추석 당일날 아침엔 외할무니 집가서 밥 먹고, 정오쯤 친할아버지 성묘하러 압해도 !





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할부지 산소가는 길은 풀떼기 항상 많았었는데 이번에는 별로 없었다.

뭔가 완전 옛날로 돌아간 것 같았다.

마치 서편제st..?





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할아버지 산소가는 압해도의 길은 너무 산뜻하고, 마음이 편안해지는 길들이 넓게 펼쳐져 있었다.



아빠께서 처음에 같이 가자고 하셨을 때, 외할머니 집에서 밥도 막 먹고 난 후라 귀찮다고 안 간다고 했었다.

아빠는 아무말없이 조용히 방을 나가셨고, 혼자 집으로 가셨다.

엄마는 나를 나무라셨고, 빨리 아빠를 따라가라고 하셨다.

그렇게 해서 나는 어쩔 수 없이 따라가게 되었다.



아빠 차를 타고 할아버지 산소를 가면서 조용히 창밖을 바라보는데 갑자기 문득 그런 생각이 들었다.

'시간이 흘러서 나의 엄마, 아빠가 돌아가시게 되고, 부모님 산소에 가려고 하는데 내 자식들의 반응이 오늘 내가 보인 반응과 같다면 기분이 어떨까..'

이 생각만으로 나는 눈물이 핑 돌았다. 그 순간 아빠께 그렇게 죄송할 수가 없었다.



표현이 서툴고, 마냥 어색한 아빠라서 죄송하다는 말도 못 했지만.. 할아버지 앞에서 기도 드리고, 찬송가도 부르고, 예배도 나름(?) 열심히 드리면서 행동으로 죄송함을 표현하고자 했다.



역지사지.. 정말 중요하다.





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하나 모순인 점은.. 나는 무교라는 점.

어렸을 때, 교회를 다니긴 했지만 일주일에 용돈 1,000원 받는 초딩한테 십일조로 100원이랑 헌금 1,000원 내라고 하는 건 정말이지.. 정내미 뚝뚝 떨어지게 하는..... 쩝...



그래도 성당, 절, 교회 중 고르라고 하면 아직까지는 교회...





20160916


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사촌동생들이 집에 놀러왔길래 베라 아이스크림 사러갔다가 할머니집으로 고고씽-!!!
(할머니집이랑 울집이랑 1분 거리.)




베라 같이 먹으려고 함미집 갔더니 함미랑 울 엄니께서 고스톱.. 나는 고스톱 어떻게 치는지 몰라서 짱 심심했다.



그리고 애들 먹으라고 사온 아이스크림인데 자기 손에 들고 우걱우걱 먹는 둘째 이모 절레절레..

사온 사람 생각 안 하고, 맛없는 거 사왔다며 꿍시렁꿍시렁.... 어른 맞나싶을 정도로 사람 짜증나게 하는 게 어마무시하다.





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저녁에는 울집 마당에서 소고기파뤼 !!!!!!




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소량의 전복두..


파절이양념 내가 했는데 완전 망했다.




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소고기 냐미냐미




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새우도 !!!!




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둘째 이모는 일 돕는 거 하나도 없으면서 먹을 거 없다고 궁시렁궁시렁...

진짜 어떻게 사람이 그럴 수 있나 싶다. 나는 절대 저런 사람이 되지 말아야지 생각한다.



자기 물건, 자기 돈은 쓸 줄 모르면서 남의 물건이나 돈은 펑펑 써대고.. 어쩌다 자기 돈 한 번 쓰면은 생색이란 생색은 다 내고..



손님이라고 해도 대놓고 "내가 여기까지 와서 일을 해야겠냐"며 아무것도 안 하는 건 무슨 심보?

추석 때, 가족들이 한 집에 모이면 일손을 나누는 건 당연한 거 아닌가? 누가 보면 상전인 줄...



나 결혼하면 절대 보고싶지 않은... 한 명이다.

사실 엄마, 아빠도 이모한테 두 손 두 발 다 든 상태이지만 아직까지 놓지 못 하는 걸 보면 내가 다 답답하다.

내가 아직 어려서 이해를 못 하는 걸까..





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새우도 얼마 없었는데 왜 자기꺼 안 까주냐며.. 에휴..

자식 셋이나 있고, 다 큰 어른이...





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마당에서 음식하니까 또 찾아온 냥이 !




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이 나라들 너무 가고시프다..

물론, 고구려 빼고

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밖에 나가는 게 엄청 귀찮다가도 막상 오랜 친구들을 보면 너무 좋은 건 어떤 종류의 모순일까..


이 날 만난 친구들을 소개하자면 엄청 친한 친구는 아니고, 자주 만나는 친구도 아니고 그냥 중3때 같이 동방신기 좋아했던 친구들.



셋이서 중3때 같은 반 딱 한 번 되고 지금까지 이렇게 만나온다는게 정말 신기할 따름이다. 물론, 고등학교랑 대학교 같은 곳 간 게 큰(?) 역할을 한 것 같지만..

어쨌든 더더욱 놓치지말아야 할 인연이라는게 새삼스레 느껴지는 오늘..



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밥을 먹을 때는 살짝 어색한 감이 있었다. 오랜만에 만나서 그런지..



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술 먹을 때는 셋 다 모든 걸 오픈..
(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)



역시 사람은 술을 먹어야 해.



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안주로 오징어 질겅질겅 씹으면서 이런저런 이야기도 하고,



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고등학교 때, 같은 반이 되었던 적은 없지만 서로의 추억을 되새기며 공유하고, 그 속에서 공통분모를 찾았던 우리의 날.


이제는 정말 취업이란 현실과 마주하는 나이의 우리지만 만나면 여전히 소녀같이 재잘재잘 떠들고, 꺄르르 웃는 우리가 앞으로도 지속되고, 영원하기를 !!!!!!!

​새로운 시작이다.
​​​​​​​​​​또 다른 자아는 아니고, ​​그 어느 누구의 간섭과 관심에서 벗어나 다시 시작하는..

몇몇 친구들만이 내 네이버 블로그를 알고있지만, 그들이 아무리 편한 존재였어도 어느샌가 그들의 눈치를 봐가며 글을 쓰고 있었다.

그게 맘에 안 들어 블로그를 초기화시켰었는데 내 아이디를 아는 사람들은 새로 만든 블로그를 들어올 수 있었다.



그래서 내린 결론은 다른 웹사이트에서 블로그 개설이다.

​​빠이팅!!!!!!!!!​​​