짐니의 하루하루

2019.01.08.

벌써 세 번째 이별인데, 이별은 언제나 익숙치 않다. 여전히 슬펐고, 또 다시 공허함에 휩싸였다.

불행 중 다행인 건 저번의 이별이 꽤나 아팠었던 터인지 덜 아프게 느껴진다는 것. 그러나 이것 또한 착각일 뿐.

솔직히 아픔의 강도는 같다. 지금도 아프다. 되돌리고 싶은 마음이 간절하다. 하루에도 수십번씩 생각과 마음이 오락가락 한다. 그 때와 같다. 당장의 내일과 눈 앞의 미래가 결코 그려지질 않는다.

그럼에도 덜 아프다고 착각을 하게 되는 이유는 암담한 미래를 조금이나마 그려보려고 한다는 것. 내 나름대로 무언갈 해보려고 한다는 것.

그 때의 실수를 반복하고 싶지 않아서일까.. 그 때의 내가 너무 안쓰러웠던 것일까... 뭐 둘 다겠지.


시간 지나고보면 이 또한 별 것이 아닌 게 되지 않을까라고 넌지시 생각해보게 되는 것도 첫 이별을 경험해봤기 때문이라고 생각한다. 나를 조금 더 성숙해질 수 있도록 해줬던 밑거름이 된 것이다.

그 당시에는 그 사람 아니면 안 된다며 울부짖고, 하루하루를 죽은 사람처럼 살아갔는데..
그 사람에 대해 아무 감정을 느끼지 않을 수 있을만큼의 사람을 만났고, 또 그만큼 좋아했고.. 또 다시 이별을 겪게 됐다.


이 또한 밑거름이 되겠지..!




이별을 하고, 친구들을 만나 이야기를 하는데..
솔직히 나는 첫 이별했을 때, 그 때의 그 감정들이 어땠는지는 기억한다. 얼마나 처절했고, 아무것도 할 수 없었던 내가 밤을 어떻게 지새웠는지.. 다 기억한다.
그러나 그 때의 그 감정들을 지금까지 고스란히 느끼지는 않는다. 그 때를 생각하면 여전히 가슴 시리는? 이런 일말의 낌새조차도 없다. 그 땐 그랬었지..

그런데 내 친구들은 그 때의 내가 정말 불쌍했다고 한다. 그 말을 들었을 때, 내 가슴은 이상하게 뜨거워졌다. 왜 그 말이 나는 이토록 맴돌고, 찡한 것일까... 이유는 도통 모르겠다.

친구들에 대한 고마움인 것일까?

도무지 모르겠는데 알고 싶다..... 끄앙



뭐 아무튼.. 사랑에 실패했다고 생각해서 이렇게 우울한 것 같다. 되도록이면 성숙해질 수 있는 밑거름이 또 내게 주어졌다고 생각하자!!!!!!



내면을 가꾸자.



사랑받는 것에 애쓰지 않기.
사랑받는다면 감사하기.

그 시간들을 부정하고, 아까워하는 건..

어쩌면 나 자체를 부정하는 거와도 같다고 생각한다.



너무 아까워하지 말고, 추억으로 묻어두자.

웃고 울고 행복했고 고통스러웠던 복잡한 기억들이지만,
이제는 정말 추억일 뿐..


애써 지나간 시간, 추억 꺼내어 불행해지지 말자.



지금 내가 있는 여기, 이 시간들이 훗날에 지금 이 시간을 돌아봤을 때, 아름다운 추억이 될 수 있도록 지금을 가꾸는 데 더 집중해보자.

남 탓 할 게 아니었다.

난 스스로 내 자존감을 갉아먹고, 낮추고 있었던 것이다.




내가 깎은 것이기에 도로 돌려놓을 수 있지 않을까.



이 또한 남에게서 자존감을 얻으려고 하지 말고.

내 스스로 찾아보고, 노력해보자.





유치한 말이지만,
노력은 배신하지 않는댔으니까.